#236 - De 4 eller 5 Tilknytningsstile- John Bowlby men Mannahficeret - En solo om tilknytningsmønstre

Kender du din tilknytningsstil? Det handler ikke så meget om den anden, men om jeres dynamik, rummet i mellem jer. Din tilknytningsstil er hvordan du håndterer konflikter, Forbindelsen under sex, Evnen til at kommunikere behov, forventninger til parforhold, i det hele taget hvordan du begår dig i romantiske relationer Det er en evolutionær proces at knytte sig, og den biologiske funktion i det er beskyttelse. Som baby har du brug for kropskontakt, kærlig berøring, kærlige lyde fra den primære omsorgsperson OG følelsesmæssig kontakt. Tilknytning er somatisk ikke kognitivt, men derfor kan det godt være en kæmpe gamechanger at forstå de her ting på et intellektuelt plan senere hen. Men hvad nu hvis, din primære omsorgsperson ikke forstod dine følelser og ikke var bevidst om dine behov? Så vil du falde over de sider du måtte lukke ned af dig selv som lille for at sikre din beskyttelse – trippe over dem i voksne, særligt romantiske, relationer. BEMÆRK: Det her gælder altså mennesker der normalt hviler i sig selv og er meget selvhjulpne, men når det kommer til partnerrelationer, der kan det se helt tåbeligt ud, udefra det der sker Det kan skyldes at din primære omsorgsperson var deprimeret eller vred, fordi din far ikke var der, eller hun var selv fyldt med traumer eller ubevidste skygger eller decideret krænkende adfærd eller din mor var der ikke, men en anden, som tydeligvist ikke interesserede sig for dig personlig...... eller hvad nu end der måtte foregå af følelsesmæssige nedlukninger inden i den, som du (babyen) er destined til at kopiere og forstå verden igennem! Du udvikler da en utryg tilknytning, fordi du skal jo overleve, du har brug for relationen for at overleve, selvom det du adapterer til er usundt. Det er de erfaringer, vi ikke kan huske, der afgør hvilke forventninger vi har i relationer; det er måden vi rækker ud til andre på eller lærer at begrænse os selv på- FORDI du har lært, at når du gør det, så er du udenfor fare. Måske er alt fint i distancerede relationer, men partnerskaber går bare trægt? Eller alt er fint med dine tætte venner, men kærester ender med at synes du er for intens? Hvordan end det er for dig, vil jeg med denne enetale skitsere følgende tilknytningsstile, der dog skal forstås som et spektrum du kan score lavt eller højt på: 1 TRYG En tryg tilknyttet stoler på, at den anden er der for hende, det er naturligt at være i partnerskab, dine forældre eller omsorgspersoner var der stabilt for dig, så du har intet problem med at gå ud i verden; det var en omsorgsperson der kunne forstå dine signaler og som selv kunne håndtere sin egen stress – når noget gik galt, fik omsorgspersonen hurtigt reddet situationen igen. Som voksen kører du ikke op emotionelt, når der er trusler, som ængstelige gør, men lukker heller ikke i, som undvigende gør. Du kan kommunikere behov og svare på partnerens behov. Du søger intimitet og er ikke bange for nogle af tæthedens dimensioner – du antager partnerens intentioner er gode og har let ved at tilgive. 2 Ængstelig Anden-orienteret, fokus på relationen, ikke forbundet til hvad man selv vil, indstillet på at kæmpe for den anden, Craver intimitet- Er optaget af om partneren nu elsker dem nok, "fortæl mig hvem du ønsker jeg skal være"- Nervesystemet udviklede en angst fordi man som baby oplevede st omsorgspersonen KUNNE være kærlig, men ikke var det konsekvent – hvad kan jeg gøre for at få dem tilbage igen? Familien kan være psykisk belastet, og personens sindstilstand let overvældet. Fokus er på de andre, sikkerheden findes når de nærmeste har det godt. Det gode er evnen til at mærke andre menneske; men når mønsteret har overhånden vil personen miste sig til en række projektioner. 3 Ængsteligt undvigende Udviklet et stærkt forhold til sig selv, fokus på sig selv og egne hobbyer, indstillet på at klare sig selv og forventer det samme af andre, Forbinder forhold med tab af uafhængighed og minimerer tæthed, tilbagetrækning, ikke spørge om hjælp – og når der er en meget omsorgsfuld person, så kan det være overvældende, men også gøre personen mistænkelig, kan sende blandede signaler omkring forpligtelse til partneren- Det gode er, at denne type kan stå og hvile i sig selv, men det kan afskære personen fra andre hvis man kun fokuserer på egne behov, og ikke får oplevelsen af at være en del af noget, der er større end sig selv. Hvor ængstelige kan være grænseoverskridende i bestræbelsen på at få opfyldt emotionelle behov, er det modsat med den ængsteligt undvigende karakter, fordi denne ikke overhovedet er trænet i at bemærke egne følelser. 4 Desorganiseret Nogen gange var den primære omsorgsperson kilden til sikkerhed og nogen gange kilden til vold. Det giver som voksen opponerende følelser overfor partneren -det skaber stor forvirring – personen har behov for kontrol men mangel på impulskontrol, let til at blive alarmeret og ændre humør. Har brug for at definere sine grænser og kun omgås dem, der faktisk kan respektere grænserne. For at undgå dramatiske udbrud, må personen være med en partner der forstår tilknytningsadfærden og kan hjælpe til at få ro på, når lysten til at annullere alt kommer. 5 Religiøst At nægte barnet sin egen virkelighed – følger som voksen megen fordømmelse og skepsis overfor egne sansninger. Løsninger? Forstå dit mønster og dit underliggende behov i relationer. Find en partner der er trygt tilknyttet, som kan ophæve forbandelsen aka korrigere din dybt sporede tilknytningsadfærd. Kærligst Mannah og ps husk at det ikke er en udtømmende er præcis beskrivelse; jeg erkender der er sket meget med tilknytningsforskningen, jeg ikke er klar over. Det er blot noter fra hvad jeg har fundet indtil videre og jeg synes de 4 prototyper er meget brugbare, uagtet at de i dag betegnes med andre ord. https://lydenafetbedreliv.10er.app/ https://www.mannahguldager.com/